Юмор

Главная \ Дневники \ olekap \ Юмор
Юмор
Эту книгу нашла по комментариям Татьяны Геннадиевны,спасибо ей огромное,все про нас скачать можно тут http://stspas.narod.ru/olderfiles/1/god_sadovoda.pdf
	Автор: olekap, 30.01.2016

olekap

30.01.2016 08:38

Читаю и каждая строчка про меня,доброе и веселое произведение но, как оно актуально про каждого садовника,девочки читайте и пишите, что вам ближе всего.

olekap

30.01.2016 08:41

Если бы человек породы садоводов развивался с самого начала по законам естественного отбора, он превратился бы в некое беспозвоночное. В самом деле, для чего ему спина? Кажется, только для того, чтобы время от времени расправлять ее со словами:

- Так и ломит проклятую!

Черт его знает, почему в високосные года именно этому вертлявому, катаральному, лукавому месяцу-коротышке прибавляют один день; уж лучше прибавлять день чудному месяцу маю: пускай будет тридцать два.

В январе садовод главным образом ухаживает за погодой. Погода вообще - дело хитрое: она никогда не бывает такой, как надо. У нее всегда - то перелет, то недолет.

Что касается январской растительности, то самой примечательной ее разновидностью являются так называемые цветы на стеклах.

Или вот, совсем в другом ключе.

Уверяю вас, укротить несколько квадратных сажен земли - огромная победа. Вот она лежит, трудолюбивая, рассыпчатая, влажная/.../ Разве само по себе не прекрасное зрелище - эта темная, воздушная земля?

К вашему сведению, октябрь - первый весенний месяц, месяц подземного зарождения и прорастания, скрытого набухания почек/.../

Голые деревья - не такое уж унылое зрелище: они похожи отчасти на веники или метлы, отчасти на леса для будущей стройки. Но если на таком голом деревце дрожит под ветром последний лист, это - как последнее знамя, развевающееся на поле боя, как флаг, сжимаемый рукой одного из убитых. Мы пали, но не сдались. Наши цвета еще реют в воздухе.

Подобных примеров масса. Не только "Год садовода", но и многие другие произведения Чапека (рассказы "Похищенный кактус", "Голубая хризантема", очерк "Сенокос") свидетельствуют, что этот человек не только обладал профессиональными ботаническими познаниями, но и относился к садоводству как подлинный поэт и художник. Тем более было бы интересно заглянуть в его сад, узнать каким он был при жизни хозяина, и что сталось с ним теперь.

К сожалению, эта мысль слишком поздно пришла нам в голову - вот если бы летна 15 пораньше, когда жив еще был старый садовник Чапека Вацлав Мотл... Впрочем, тогда мы трое еще не были знакомы. А это немаловажное обстоятельство. Дело в том, что старший из нас, человек хорошо известный и почитаемый в Чехии, никогда не занимался садоводством.

Другой, чуть моложе, - садовод со стажем, но никогда не был в Чехии и не знает ее языка. Ну а третий в ту пору еще ходил в школу и не владел секретами столь необходимого для наших целей компьютерного дизайна.

olekap

30.01.2016 13:03

Итак, в декабре сад воплотился в огромное количество садоводческих каталогов. Сам садовод проводит зиму за стеклом, в натопленном помещении, заваленный по горло отнюдь не навозом или хвоей, а садоводческими прейскурантами и проспектами, книгами и брошюрами, из которых он узнает, что:
1) самыми ценными, благородными и прямо-таки необходимыми сортами являются как раз те, которых у него в саду нет;
2) все, у него имеющееся, – “слишком нежно” и “легко вымерзает”; к тому же он посадил на одной и той же клумбе, рядом, растения “влаголюбивые” и “боящиеся сырости”, а то, что он постарался высадить на самое солнце, требует как раз “полной тени” – и наоборот;
3) существует триста семьдесят, а то и больше, видов растений, “заслуживающих особого внимания”, которые “должны быть в каждом саду”, или во всяком случае представляют собой “совершенно новую разновидность, по своим качествам далеко превосходящую прежде выведенные”.
Обычно в декабре все это сильно портит садоводу настроение. Его берет страх, что под влиянием мороза или сильного припека, сырости, сухости, обилия солнца или недостатка его, ничто из посаженного им не примется. И он начинает ломать себе голову, как бы возместить страшный ущерб.
Кроме того, он видит, что даже если эту беду как-нибудь пронесет мимо, у него в саду не будет почти ни одного из тех “ценнейших, пышноцветущих, совершенно новых, непревзойденных” сортов, о которых он прочел в шестидесяти каталогах; вот это уж действительно недопустимый минус, который необходимо так или иначе устранить. Тут зимующий садовод совсем перестает думать о том, что у него в саду имеется, и отдается мыслям о том, чего там нету; а этого – гораздо больше. Он набрасывается на каталоги и отчеркивает в них то, что необходимо заказать, что нужно завести во что бы то ни стало. С наскоку он намечает к приобретению четыреста девяносто видов многолетников, которые надо заказать непременно. Пересчитав их и несколько умерив свой пыл, он с болью в сердце начинает вычеркивать те, от которых пока придется отказаться. Эту мучительную ампутацию приходится проделать еще пять раз, так что в конце концов остается каких-нибудь сто двадцать “самых ценных, благородных и необходимых” многолетников, которые он, охваченный восторгом, тотчас и заказывает. “Господи, поскорей бы март!” – думает он при этом с лихорадочным нетерпением. Но господь помутил его разум: в марте он обнаруживает, что в саду у него с великим трудом найдешь разве два-три места, куда еще можно что-то посадить, да и то у самой изгороди, за кустами японской айвы.

Покончив с этой главной и – как мы видим – немного преждевременной зимней работой, садовод начинает нестерпимо скучать. Поскольку “в марте начнется”, он считает дни, остающиеся до марта; а так как их слишком много, отнимает две недели, исходя из того, что “иной раз начинается уже в феврале”. Ничего не поделаешь, надо ждать. Тогда садовод бросается на что-нибудь дру-гое – например, на софу, на диван или на шезлонг – и пробует погрузиться в зимнюю спячку, следуя примеру природы.
Однако через полчаса он неожиданно вскакивает из этого горизонтального положения, загоревшись новой мыслью. Горшки! Ведь можно выращивать цветы в горшках! Перед ним тотчас возникают заросли пальм и латаний, драцен и традесканций, аспарагусов, кливий, аспидистр, мимоз и бегоний – во всей их тропической красе. И между ними, конечно, расцветет какая-нибудь скороспелая примула, какой-нибудь гиацинт или цикламен. В прихожей устроим экваториальные джунгли, по лестнице будут сбегать лианы, а на окнах поставим цветы, которые будут цвести как сумасшедшие. Тут садовод озирается по сторонам: он уже не видит комнаты, в которой живет; вокруг него райский девственный лес, который он создаст. И он бежит в цветоводство – здесь же, за углом, – чтобы принести оттуда охапку растительных драгоценностей.

Принеся домой свою добычу, он обнаруживает:
что, если высадить все это, получится отнюдь не экваториальный девственный лес, а скорей небольшая горшечная лавка;
что на окна ничего ставить нельзя, так как женщины с пеной у рта доказывают ему, будто окна существуют для проветривания помещения;
что на лестнице тоже ничего нельзя ставить, потому что он там разведет свинушник и надрызгает водой;
что прихожую нельзя превращать в тропические заросли, так как, несмотря на его слезные просьбы и ругань, женщины не желают отказываться от привычки отворять там окна на мороз.
Кончается тем, что садовод уносит свои сокровища в подвал, утешая себя тем, что там они по крайней мере не замерзнут. А весной, копаясь в теплой почве сада, он начисто о них забывает. Но эти неудачи нисколько не помешают ему через год, в декабре, опять попытаться, при помощи новых цветочных горшков, превратить свою квартиру в зимний сад. Перед вами – еще одно проявление вечной жизни природы.

pushinka

30.01.2016 15:00

Олеся! Спасибо, развеселили, смеялась от души! Самое главное, что это невозможно понять человеку не помешанному в хорошем смысле на садоводстве вообще! Те же розы - сейчас заказываем, в душе они уже цветут вот такие как в описании, а сколько еще нужно преодолеть всяких препятствий природы, им, самое главное семейных непониманий и косых взглядов типа "Ну ненормальная - что с неё взять!))

manatko

30.01.2016 16:16

Спасииииибо! Олеся! Прелестно!

olekap

30.01.2016 16:44

Человек, устраивая горку, чувствует себя циклопом, громоздящим, так сказать, со стихийной силой глыбу на глыбу, создающим вершины и долины, переносящим с места на место горы и утверждающим утесы.

olekap

30.01.2016 17:23

По дачной платформе взад и вперед прогуливалась парочка недавно поженившихся супругов. Он держал ее за талию, а она жалась к нему, и оба были счастливы. Из-за облачных обрывков глядела на них луна и хмурилась: вероятно, ей было завидно и досадно на свое скучное, никому не нужное девство. Неподвижный воздух был густо насыщен запахом сирени и черемухи. Где-то, по ту сторону рельсов, кричал коростель.. .
- Как хорошо, Саша, как хорошо! - говорила жена. - Право, можно подумать, что все это снится. Ты посмотри, как уютно и ласково глядит этот лесок! Как милы эти солидные, молчаливые телеграфные столбы! Они, Саша, оживляют ландшафт и говорят, что там, где-то, есть люди.. . цивилизация.. . А разве тебе не нравится, когда до твоего слуха ветер слабо доносит шум идущего поезда?
- Да.. . Какие, однако, у тебя руки горячие! Это оттого, что ты волнуешься, Варя.. . Что у нас сегодня к ужину готовили?
- Окрошку и цыпленка.. . Цыпленка нам на двоих довольно. Тебе из города привезли сардины и балык.
Луна, точно табаку понюхала, спряталась за облако. Людское счастье напомнило ей об ее одиночестве, одинокой постели за лесами и долами.. .
- Поезд идет! - сказала Варя. - Как хорошо!
Вдали показались три огненные глаза. На платформу вышел начальник полустанка. На рельсах там и сям замелькали сигнальные огни.
- Проводим поезд и пойдем домой, - сказал Саша и зевнул. - Хорошо нам с тобой живется, Варя, так хорошо, что даже невероятно!
Темное страшилище бесшумно подползло к платформе и остановилось. В полуосвещенных вагонных окнах замелькали сонные лица, шляпки, плечи.. .
- Ах! Ах! - послышалось из одного вагона. - Варя с мужем вышла нас встретить! Вот они! Варенька!. . Варечка! Ах!
Из вагона выскочили две девочки и повисли на шее у Вари. За ними показались полная пожилая дама и высокий, тощий господин с седыми бачками, потом два гимназиста, навьюченные багажом, за гимназистами гувернантка, за гувернанткой бабушка.
- А вот и мы, а вот и мы, дружок! - начал господин с бачками, пожимая Сашину руку. - Чай, заждался! Небось, бранил дядю за то, что не едет! Коля, Костя, Нина, Фифа.. . дети! Целуйте кузена Сашу! Все к тебе, всем выводком, и денька на три, на четыре. Надеюсь, не стесним? Ты, пожалуйста, без церемонии.
Увидев дядю с семейством, супруги пришли в ужас. Пока дядя говорил и целовался, в воображении Саши промелькнула картина: он и жена отдают гостям свои три комнаты, подушки, одеяла; балык, сардины и окрошка съедаются в одну секунду, кузены рвут цветы, проливают чернила, галдят, тетушка целые дни толкуют о своей болезни (солитер и боль под ложечкой) и о том, что она урожденная баронесса фон Финтих.. .
И Саша уже с ненавистью смотрел на свою молодую жену и шептал ей:
- Это они к тебе приехали.. . черт бы их побрал!
- Нет, к тебе! - отвечала она, бледная, тоже с ненавистью и со злобой. - Это не мои, а твои родственники!
И обернувшись к гостям, она сказала с приветливой улыбкой:
- Милости просим!
Из-за облака опять выплыла луна. Казалось, она улыбалась; казалось, ей было приятно, что у нее нет родственников. А Саша отвернулся, чтобы скрыть от гостей свое сердитое, отчаянное лицо, и сказал, придавая голосу радостное, благодушное выражение:
- Милости просим! Милости просим, дорогие гости!

olekap

30.01.2016 17:32

КАК СДЕЛАТЬ КУРОРТ ЗИМОЙ В КВАРТИРЕ:
МОРСКИЕ КУПАНЬЯ

Подсините слегка ванну синькой, всыпьте в нее

olekap

30.01.2016 17:33

в нее

olekap

30.01.2016 17:34

вОТ БЛИН НЕ ВСТАВЛЯЕТСЯ, А ПИСАТЬ МНОГО.

olekap

30.01.2016 17:38

Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.

Дачные типы

Дачная лихорадка в самом разгаре. Москвичи по восемь часов простаивают в пробках, лишь бы на часок выбраться из города, подышать свежим воздухом. Подробнее о приключениях дачников напишу в следующий раз. Сегодня рассмотрим лишь типы дач:

ДАЧА-НЕВИДИМКА
Обычно на такую дачу попадают раз в жизни, когда один приятель зовет к себе на дачу, отдохнуть. Вы приезжаете шумной кампанией и долго ищете, где же дача. Дачей оказывается тот небольшой сарайчик, который вы вначале приняли совсем за другое сооружение. Больше к этому приятелю никто никогда не ездит.

ДАЧА-СТРОЙКА
На этой даче все время что-то достраивают. Обычно на ней не хватает всегда чего-нибудь самого важного. Или крыши, или двери, или туалета. Хозяева искренне верят, что однажды дачу удастся достроить. Но дом быстрее рушится, чем они успевают его возводить. Да и соседи-дачники помогают. Уменьшать помогают, а не строить.

ДАЧА-ОГОРОД
Обречена на то, чтобы видеть своих хозяев с пятью ведрами картошки весной, закапывающими продукт. И с пятью ведрами картошки осенью, после того, как выкопали урожай. Хозяев этих дач можно узнать по характерно искривленной спине – дугой. Зато все загорелые. Верхней частью.

ДАЧА-САД
На такой даче приятно находиться. Везде цветочки и растеньица. Они занимают все пространство дачи, поэтому дети, решившие навестить бабушку и дедушку и поиграть в футбол, вынуждены играть за забором, убегая от машин и злых соседских собачек.

ДАЧА-ДАЛЕКО
Это такая дача, которая находится в «соседней» области. Ехать до нее три дня и три ночи. Поэтому добираются до нее только в случае, если выпадает отпуск и этот отпуск длится хотя бы более двадцати дней. На такую дачу приезжают практически раз в год. С грустью осматривают то, что не растащили местные жители. Пытаются поправить забор, что-то посадить на участке, а потом, отчаявшись, просто сидят у реки с удочкой, забросив надежду изменить что-то на такой даче.

ДАЧА-УЛИКА
Есть такие дачи, на которые окружающие показывают пальцем и произносят шепотом «это дача милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова». Дача поражает своей многоэтажностью, протяженностью и рассчитана минимум на пять месяцев осады войсками Юлия Цезаря. А если пройти мимо ворот этой крепости, то невольно поседеешь, увидев как сотрясаются под мощными ударами крепкие ворота. Это дикая собачка хочет выйти наружу и съесть тебя. Если, конечно, то чудовище, что ломает кирпичную кладку и грызет зубами железо вообще можно назвать собакой.
Именно такие дачи показывают нам в программе «Криминальная хроника», когда в жизни милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова наступила черная полоса.

МОЛОДЕЖНАЯ ДАЧА
Эта дача доставляет необычайную радость тем, кто там живет, и ужасные муки всем, кто живет рядом. Танцы, песни, музыка – все это непрерывно в круглосуточном режим вопит, кажется, даже тогда, когда молодежь покидает объект.

ДАЧА ЗВЕЗДЫ
Обычно в каждом дачном поселке, или рядом с ним есть дача звезды. Никто никогда звезду тут не видел, но дача стоит и всем служит утешением: «не в самом плохом месте мы живем».

ДАЧА МИЛЛИОНЕРА
Такие дачи обычно находятся вне пределов нашей Родины. И всех нас утешает в этом смысле только одно. Ему – этому миллионеру - добираться до этой своей дачи ровно столько же, сколько нам до своей.

Почему пиво лучше дачи

1. Когда про пиво говорят «холодное» – это позитив, если аналогично про дачу/пребывание там в холод – нет
2. Дачи может быть две, три, максимум четыре, пива – сколько хочешь
3. Пиво может быть мобильным (взял и понес с собой), с дачей так нельзя
4. Чтобы изменить цвет дачи, нужно основательно потрудиться, с пивом гораздо легче – хочешь темное, хочешь – светлое купи
5. Сменить вкус или производителя пива – это быстро и легко. Дачу же нужно сначала продать... В общем, полный комплекс «геморроя», связанных с оформлением документов и т.д.
6. Скажите другу: «Пойдем попьем пива» и «Пойдем поработаем на даче». Как думаете, что он выберет?
7. Если вы перетрудились на даче, то труд на следующий день усугубит боль в мышцах и суставах, пиво же сможет «поправить здоровье».
8. Многие предпочитают «пивной живот» «дачной пояснице».
9. Размер пивной тары, как и размер дачного имения, зависит от вложенных средств. Нетрудно догадаться, что доступнее.
10. Дача от дома далеко, а пиво – вон оно, в ближайшем киоске.

Анекдоты.

Собака на дачном участке копает землю лопатой.
Собака: - А все началось с того, что я научилась приносить тапочки.

Больной: - Скажите честно, доктор, эти Ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
Врач: - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке - дом.

Дачник обращается к хозяину дачи.
Мужчина: - Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
Хозяин: - Да Вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
Мужчина: - А если я Вам пообещаю, что не буду смотреть в окно.

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать.
В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.
Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...
- Здравствуйте, а Вася дома?
- Hет, Вася на даче.
- Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
- Hет, на даче показаний в прокуратуре!..

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего
себе в pот гpязного жиpного дождевого чеpвяка.
- Вовочка! - кpичит она в ужасе. - Ты что! Hельзя есть чеpвяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку пpиходя в себя:
- Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угpюмо:
- Hе вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Hу разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Hу что в этом плохого?
- Hо у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Hу разве это хорошо?!

Дача. Солнышко. Идиллия, короче. Моя дочь почти четырех лет от роду, задумчиво подперев щеку рукой, выдала: - Мам, компьютера нет, телевизора нет... Как же мы тут жить будем?..

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы
из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить......

Беседуют две соседки по даче, одна говорит: "Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные".
Вторая отвечает: "А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть".
На следующий день первая соседка ей говорит: "Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли..."

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла.

Встречаются два друга по даче. Один другому:
- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка. Другой:
- С чего ты взял, что как гадюка?
- Вот уже троих мужиков укусил и все померли.

Дачник через забор спрашивает у своего соседа: - Что это вы вчера праздновали? Танцевали... Сосед отвечает: - Да это наш дед улей перевернул...

- Сколько вы посадили в этом году картошки? - 5 соток. - Ну и? - Всю жук сожрал! - А сколько собираетесь на будущий год? - 8! Нехай подавиться - ГАД!

Два дачника ведут беседу о погоде. - Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один. - Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! - А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок! - За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! - Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Два огородника беседуют на меже. - У нашего Федора можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. - Зачем? - Чтобы ночью ее не украли.

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? - А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

olekap

30.01.2016 17:40

Девочки есть чем поделится,ДАЧНЫМ ИЛИ ЦВЕТОЧНЫМ ЮМОРОМ, СМЕШНЫМИ СЛУЧАЯМИ ПИШИТЕ ВМЕСТЕ ПОСМЕЕМСЯ.

olekap

30.01.2016 17:41

Сад как сад. Всего шесть соток... Что, друзья, не говори, я нашёл себе работу от зари и до зари.

Приобрёл себе участок, позабыл про домино. Всё на яблони любуюсь, не хожу даже в кино.

Телевизор не включаю и не балуюсь вином. Вечерами не гуляю, в сад бегу бегом.

148825_149731 (600x505, 58Kb)
В отпуск я теперь не езжу и в театры не хожу, лучше тут, в саду под грушей на навозе полежу. Дома я как на работе полон я всегда забот.

Обеспечился работой на участке круглый год. Выпал снег - пошла работа: вишню надо окопать. Я работаю до пота, даже некогда пожрать!

148825_149728 (600x461, 54Kb)
Грызунов, мышей пугаю, снег под яблоней топчу. Зайцев так теперь гоняю, что за гончую сойду.

Снег сошёл - опять работа: там покрасить, тут полить. То беседку переделать, то деревья подпилить.

148825_149733 (600x520, 69Kb)
Май, июнь, июль и август - я в саду как на войне. Целый день на солнце маюсь, достаётся и жене.

То я с птицами воюю, то с червями или с тлёй. Я граблями так шурую, пыль клубится над землёй

Всё конечно не опишешь, не расскажешь, не прочтёшь. Но как воздухом подышишь, еле ноги волочёшь.

148825 (600x422, 51Kb)
Сделал вор в заборе дырку, нужно снова забивать. Иль в руках с кривою палкой возле дырки ночевать.

Я нашёл себе для дачи подешевле круглый лес. И теперь меня таскает каждый день ОБХЭС.

Измотал своё здоровье, нету сил чтоб погулять. Симпатичная соседка перестала волновать.

148825_149727 (600x600, 61Kb)
Позабыты все романы, даже некогда поспать. Мне бы птичьего помёта лучше где- нибудь достать.

Никогда я не лечился и здоровым парнем рос, но на даче простудился и схватил туберкулёз.

148825_149724 (481x700, 90Kb)
И остались одни мощи, только скулы и мослы. Видно дачи себе строят только круглые ослы.

День копаем, день сажаем, под деревья воду льём. И одну дорогу знаем: вот участок, вот мой дом.

148825_149735 (600x442, 59Kb)
Позабыты воскресенья, и не знаю я суббот. Днём я делаю варенье, ночью я варю компот.

Сок варю из помидоров, мариную огурцы. И ,наверное очень скоро под кустом отдам концы.

И никто из садоводов на могилку не придёт. Потому- что садоводы очень занятый народ.

148825_149732 (600x357, 33Kb)
Как ишак я днём и ночью на работе и в саду. Нету сил передвигаться, видно скоро я помру.

Под нагрузкою такою повалюсь я словно куль. Над могилой крест поставят, скажут: "Здесь лежит куркуль!"

148825_149725 (600x448, 33Kb)

olekap

30.01.2016 17:48

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

...: Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена: - Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
- А что здесь воровать-то?

Стоят два гриба, мухомор и белый, в лесу и видят - идет грибник.
Белый: "Ну, блин, щас резня начнётся!"
Мухомор: "Не знаю как насчёт резни.., но по морде с ноги я точно получу!"

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.

olekap

30.01.2016 18:01

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Беседуют два дачника:
— Что это у тебя растёт?
— Красная смородина.
— А почему она белая?
— Потому, что ещё зелёная.

Дачники в электричке. — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... — И что — сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Один дачник кричит другому, через забор: — Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали. — Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

Встречаются дачники: — Здравствуйте, Николай Иванович! — А мы знакомы? — Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче! — Ну—ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?

olekap

30.01.2016 18:06

Беседуют две дачницы:
– Петровна, как твой старый пень поживает?
– Дык помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда!
– О, Господи! Ну а ты что?
– А что я? Пришлось укроп в салат класть.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

olga-sadovod

30.01.2016 18:41

Ой, Олеся, насмешили, но все это про нас , читала статью по ссылке и видела себя. Еще раз, спасибо, подняли настроение!

lebed

30.01.2016 21:04

Олеся, анекдоты про дачников вспоминаются все старые, могу историю из жизни рассказать.
У нашей соседки по даче был куст высокорослых хризантем. Таких розово-сиреневых, красивых-красивых! Уж как они мне нравились, выпрашивала у соседки все лето, но она отговаривалась, что боится свой куст делить, вроде бы маленький еще. И вот как-то на следующее лето пришла она к нам вечерком в гости на дачу. Дело было на майские праздники. Покушали мы, концерт по телеку посмотрели, чайку попили... И решили в картишки перекинуться - чем еще на даче заняться? Сначала играли в деберц, потом в дурака подкидного обыкновенного. Времени уже заполночь, муж с сыном у меня спать ушли. А соседка упрашивает: давай, говорит, с тобой последний раз сыграем, а то как же мне спать ложиться с "погонами" из "шестерок"! Тут меня и осенило: "А давайте, говорю,на интерес с Вами сыграем! Вы ставите свои хризантемы, а я - свой голубой дельфиниум!" (она на него давно глаз положила)
В общем, по результатам игры оказалась я счастливой обладательницей желанных хризантем - полкуста мне было выкопано со словами: "Не буду я больше с тобой в карты играть!" :))

marieco

31.01.2016 05:39

Одесса.Привоз:-Купите своей жене розы -У меня нет жены! -Тогда своей невесте -У меня нет невесты! -Тогда на радостях,шо имеете такую спокойную жизнь,но если таки она Вам надоела-ПОСАДИТЕ РОЗУ В САДУ.

olekap

31.01.2016 06:04

Татьяна вот так с вами в карты играть,риск однако, спасибо за историю.

olekap

31.01.2016 06:05

Мария анекдот как предсказание, с нашими розами покой нам только снится.

Irina7

31.01.2016 07:35

ой, хорошо! С утра позитиффчик!

lebed

31.01.2016 08:44

Встречаются два медведя. Один другому и говорит:
- Слушай, я вчера такого странного зверя съел... Спинка у него была темненькая, брюшко беленькое, а лапки грязненькие и навозом пахли...
- Эээ, брат, так это тебе дачник попался!

Комментарии:

Написать комментарий