www.rosebook.ru
Главная \ Дневники \ nina-nps1948 \ Мои дети и внуки

Мои дети и внуки

С хлопотами о доме росли мои дети, мужали, женились, рожали своих детей и я очень плавно из Мамы перешла в Бабу Нину. Димулька - первый внучок, любовно называл меня Бабина , а у меня, как-то всегда перефразировалось в Бабищу, так как основная роль в моей семье была - Добытчица и Комендант - а маму мою все всегда называли любовно - Бабуля - она у нас была Хранительницей и Душой нашего дома.
Много было хорошего, но и очень тяжелые были времена. Мой внук Дима очень увлекся играми в компьютер, а, так как, это совпало с разводом его родителей, никто особенно не обращал на это внимание. И так он увлекся, что и учеба его и поведение стали настораживать. В школе он прогуливал, чтобы посидеть в компьютерном клубе, а мы ничего не знали, и деньги у нас стали исчезать, пусть небольшие, но мы уже почувствовали надвигающуюся грозу.
Как то нам позвонили из школы и сказали, что Дима не посещает школу уже 2 месяца, а мы его каждый день провожали в школу, давали ему деньги на обед и т.д. При разговоре с ним мы поняли - он, как бы ушел от нас, мы ему не нужны, только ругаем и что-то требуем, а ему и школа не нужна. На все наплевать, лишь бы добраться до компьютера. Через какое-то время стали пропадать деньги покрупнее 100,200-500рублей. Последней каплей нашего терпения была кража денег из моей пенсии (Слава Тебе Господи, что мама моя этого уже не видела).


Страшное наказание

Сегодня мне очень хочется исповедаться перед Господом за все мои грехи, а особенно за мой жестокий поступок в воспитании Димы. И хотя в то время я не видела другого решения этого вопроса, сейчас, по-прошествии многих лет, я прихожу в ужас, от того как я с ним поступила.
Я уже писала, что Димка стал красть деньги на этот злосчастный компьютерный клуб, где он играл уже не сам с собою, как дома (у него уже был свой компьютер). Здесь уже было не интересно, а там - с ребятами через сеть. А для этого нужны были деньги. За каждый час нужно платить. И вот в один из дней у меня из пенсии пропали 500 рублей. Я, обнаружив нехватку, стала вспоминать, куда могла их потратить, но в магазин я даже не ходила и поняла, что их взять мог без разрешения только внук. Я спросила его о деньгах. По реакции и поведению его мне было ясно - деньги взял он. Обнаружилась пропажа и золотых сережек его матери. Моему терпению пришел конец. Я велела собрать свои вещи и выгнала его вон из дома (ему не было тогда еще 13-ти лет), сказав что в нашей семье не было еще воров и обманщиков. Он, конечно, не сильно испугался, в отличие от меня (так как я не знала о реакции его мамы и Володи, который к нему относился очень хорошо) и, сказав, "подумаешь и без вас проживу", вышел из дома и направился к другу в соседний дом. Когда пришла моя дочь с работы и Володя, я сразу же все им рассказала и они поддержали меня.
На следующее утро раздался телефонный звонок. Звонит Дима и спрашивает меня: "Ну как мне идти домой?". Я сказала - Нет. Он повесил трубку и не проявлял себя целый день. Утром следующего дня история повторилась, правда голос несколько изменился. Вечером позвонила мама друга и сказала мне, что я очень жестоко поступила с Димой, но я разъяснила ситуацию и предупредила уже ее об осторожности. Видимо, поговорив со своим сыном Алешей, она больше не позволила Димке оставаться у них. Снова звонок внука и снова наш ответ - такому человеку не место в нашей семье. Он опять вспылил, бросил трубку и исчез на несколько дней.
Я сейчас даже не представляю, как мы все это пережили. В стране кавардак, на улицах и вокзалах масса детей-беспризорников и - наш ребенок, выброшенный на улицу, неизвестно где ходит, где питается и ночует. У-у-у-у-у-жас! Но признания своего плохого поведения от него нет. Он все равно считал, что это он нас наказывал. Так прошла неделя. Конечно, он ночевал где-то у своих друзей, но и у них были родители и они понимали, что с ребенком и его родителями что-то не так. Были дни, когда он ночевал в своем компьютерном клубе за то, что там убирался. Но мы всего этого не знали тогда. И ни одной ночи не могли спокойно спать. На второй неделе, когда, видимо, все друзья закончились, Дима стал приходить к нашей двери (металлическая решетка в кармане этажа) и там за этой решеткой, цепляясь за нее, грязный, непричесанный и конечно голодный смотрел на нас затравленным взглядом, но не покаявшимся. Мы давали ему что-то поесть и закрывали дверь.
Так прошло еще несколько дней. И однажды он, уже после 23 часов пришел на этаж, позвонил нам и сказал, что он больше никуда не пойдет и будет спать на лестнице. Мы снова закрыли дверь, но спать невозможно, зная что на холодной лестнице сидит ваш ребенок. Володя оделся потеплее и вышел к нему сидеть вместе с ним. Я очень благодарна ему за то, как он живо переживал вместе с нами наше горе. У него педагогическое образование и он хороший психолог. Вот они, сидя на лестнице, разговаривали о сложившейся ситуации. Внук конечно, плакал, он устал от такой жизни. Володя договорился с ним, что Дима поедет жить к отцу, (Димин отец живет в другом районе Москвы), так как не повинившись ни мама ни бабушка его не примут обратно до тех пор пока он не изменится к лучшему. Переговорил по сотовому телефону с нами и с Андреем.
Мы все решили пустить Диму домой на эту ночь. Помню его худого, грязного, с опухшими глазами. Он пошел сразу в ванну и сидел, подставляя себя под струи душа, сгорбившийся, свесивший унылую голову и видимо плакал. Затем мы его накормили, в разговоры с ним ни я, ни мама не вступали, общался с ним только Володя. За столом он уже спал. Вова его взял на руки и уложил на чистую кровать. А утром они поехали к Андрею. Дима прожил у отца 2 месяца, ходил в школу, звонил нам по телефону, так как мы по-прежнему не пускали его. Володя договорился с Димкой, что тому необходимо лечь в больницу, что бы излечиться от такой болезни, как игромания (она сейчас является официальной, признаваемой в медицине). Мы приезжали к нему в больницу, он
после всех мытарств стал другим и после лечения мы снова впустили его в свою семью. Какое счастье!
И вот сейчас, прошло уже много лет с тех событий. Мы делим с Димкой одну комнату на двоих. И Дима старается (по мере своего возраста и темперамента) не мешать мне, если мне нужно помолиться или почитать внимательно какую-то литературу.
Но из всего этого он вынес следующее НЕ БРАТЬ чужого и ЦЕНИТЬ СВОЙ ДОМ. Он мне потом говорил: "Я больше никогда не уйду из дома!".
 
Автор: nina-nps1948, 17.12.2014

Комментарии:

florenzz
florenzz
17.12.2014 23:34
Нина Петровна, история Ваша только людям непосвященным может показаться ужасной. Любая зависимость успешнее всего лечится преодолением. Могу сказать это твердо, так как в юности мои бабушка и дедушка изрядно натерпелись от моего пристрастия к транквилизаторам. Было все: кражи денег, немыслимые опасные приключения, милиция... Мне жаль, что у моих родственников не хватило твердости сделать для меня - именно ДЛЯ МЕНЯ- то, что Вы сделали для своего Димы. Это избавило бы нас всех от стольких слез, переживаний и потерь здоровья... Отрезвление стало приходить постепенно после внезапной смерти дедушки. Это был шок для всех нас. Бабушка в тот же день с инфарктом попала в больницу и остались мы трое -я, младший брат и собака. Попытка самоубийства у меня не удалась- спасли. В эти времена жили мы очень плохо, есть было почти нечего, собака наша питалась на помойках, а мы бегали к бабушке в больницу за кусочками хлеба. Вот через преодоление жизненных трудностей и наступило понимание того, что ошибок сделано слишком много и их уже невозможно исправить, что надо брать в свои руки ответственность за свою жизнь и жить дальше. Чтобы перевернуть свою жизнь, человеку часто нужно пройти через испытание, часто даже слишком суровое, но иногда только так можно все понять и переосмыслить.
Сейчас я работаю в психиатрии, и таких случаев как Ваш стало очень много, более того, проблема помолодела - теперь уж детки шестилетние страдают от игровой зависимости. Задаю себе вопрос- почему, неужели реальный мир так плох, неинтересен, что надо бежать в виртуальный? И сама себе отвечаю - да, есть другая реальность, где весело, ярко, остро...и познав, нужно потом найти силы, чтобы от нее отказаться.
florenzz
florenzz
17.12.2014 23:57
Воспоминания захлестнули...и так сна не было, а теперь и вовсе. Нина Петровна, Ваш внук все поймет и поблагодарит Вас искренне тогда, когда начнут расти его собственные дети. Вот когда осознаешь все-все...правда в моем случае, слишком поздно, все, кому нужно было сказать главные и необходимые слова, ушли. В том числе и мой замечательный пес. Теперь вот сынка норовистого воспитываю - что выйдет и где та грань, за которой так легко потерять доверие ребенка, я не знаю. Человеческая душа - загадка и часто достаточно самого ничтожного толчка, чтобы привести ее в состояние мятущегося маятника.
koza-07
koza-07
18.12.2014 00:49
Хорошо,что помогло:-)
Valeri-60
Valeri-60
18.12.2014 05:25
Нина Петровна, ваша история, бесспорно, трогает, но всё-таки лучше будет, если вы её разместите в Одноклассниках или других соцсетях, так как на данном сайте она никакого отношения к розам не имеет.
Raya-777
Raya-777
18.12.2014 05:38
Хозяйка сайта разрешила в Дневниках темы, не относящиеся к розам.
Нина Петровна, Наталья, вы молодцы, в нашей жизни есть предвзятое отношение к психиатрии, а это неправильно.Спасибо вам , желаю, чтоб всё скорей забылось и успехов.
Nastasia
Nastasia
18.12.2014 05:44
Круто. Во всех смыслах.

Но есть много но, я заранее прошу прощения, ибо, наверное не мое дело, но не могу не высказаться.

За все, что происходит с детьми несут ответственность взрослые. То, что его затянуло и он стал игроманом есть немалая, даже большая, даже основная, доля вины взрослых вокруг него. "Никто не обращал внимания... совпало с разводом.." Не совпало, а , возможно, стало следствием. Ребенок ушел в игры от взрослых, от страха перед неизвестным - мама и папа не вместе... Поэтому вы его наказали еще и за свои ошибки. Это не просто жестоко, это еще и нечестно.

Кроме того, вы несовершеннолетнего оставили в опасности. Знаете, в У есть статья за оставление в опасности. Слава Богу, что все закончилось хорошо. Но мог быть и другой вариант, как жить тогда, если не приведи Господи....?? Шокотерапию все же надо проводить под наблюдением, кого-то на расстояние приглядывать организовать...

Не подумайте чего, я ни в коем случае не сужу вас. Просто у меня сыну 11, и я не представляю что может сподвигнуть меня на то, чтобы добровольно выгнать его и подвергнуть опасности его жизнь.
IKT
IKT
18.12.2014 05:59
Слава Богу, что все обошлось и повернулось в лучшую сторону. Наверное, не вправе судить, но ни разу не сказала своему ребенку УХОДИ. Еще раз повторюсь, слава Богу, что все ТАК закончилось, а ведь такая фраза как УХОДИ ИЗ ДОМА могла привести к плачевному результату и даже к трагедии. И теперь уже взрослой своей дочери твержу постоянно, что ТАКИЕ слова нельзя говорить ребенку. Считаю, что ребенок должен знать, что его ДОМ - это то место, где его ВСЕГДА ждут и ВСЕГДА поймут. Простите, если неприятны мои высказывания, но это от души. Все мы МАМЫ и все много чего пережили, поэтому высказала свое мнение. Еще раз, простите, если невольно чем-то обидела.
nina-nps1948
nina-nps1948
18.12.2014 06:03
Настенька, я с Вами полностью согласна. Я ведь себя не оправдываю и буду этот свой грех вымаливать до смерти, потому что, действительно виноваты были мы, все взятые, его семья, каждый занятый своим делом и своей жизнью!!! Вот поэтому то я пишу здесь о себе и подобных мне людях, что бы другие были внимательными и очень осторожными со своими детьми. Здесь большинство женщин. Это им предупреждение, что нельзя заменять свое внимание к ребенку компьютером или теликом. Живое, любящее общение ничем невозможно заменить. А компьютер и сотовый телефон не только отдаляют ребенка от родных, но, главное, разделяют его, "засасывая" в вертуальное общение, часто с совершенно незнакомыми ему людьми и делая их "главными" в его жизни. Вот что опасно!
tsazhina
tsazhina
18.12.2014 06:05
Нина Петровна, Наталья Сергеевна, трудно что-либо говорить и писать, прочитав Ваши исповеди. Наверное, любой из нас сталкивался с проблемой зависимости , будь то игромания, наркомания, алкоголизм или еще что-нибудь, или со стороны близких или знакомых. Какая это глубокая яма, из которой выбраться очень сложно! Государство в таких случаях практически не помощник, нет теперь никаких гос. структур, люди бьются с этой бедой в одиночку, сколько трагедий вокруг! У меня 33-летний племянник, профессиональный и очень хороший юрист за несколько лет скатился и продолжает падение, стал алкоголиком, ничего не можем с ним сделать, изменилась психика, лишился семьи...
Нина Петровна, не знаю, смогла бы я так поступить, но ведь и вся Ваша семья поддержала Вас и результат какой получился!
Наталья Сергеевна, у меня с собственной дочерью были проблемы такого порядка, но не связанные с зависимостью, я не могу об этом писать, но продолжалось все это много лет, сейчас ее жизнь выровнялась и профессия у нее, близкая к Вашей, невролог. Боролась за нее и вместе с нею. А все могло кончиться очень плохо, я только недавно вздохнула спокойно, но сколько было положено усилий и здоровья!
Nastasia
Nastasia
18.12.2014 06:07
Да, я понимаю, и спасибо за встряску :).. Я просто не могу представить себя наказывающей своего ребенка таким способом, у меня страх за его жизнь перевешивает все остальные страхи, как говорится -выхода нет только из гроба. Не даю оценок, просто рассуждаю, пытаясь примерить на себя :)
nina-nps1948
nina-nps1948
18.12.2014 06:11
Ни в коем случае, Наташенька! Все действительно так. Никаких обид не должно быть. Ведь что сделано - то сделано! Я благодарю Бога, что он охранял Димку, что не позволил ему уйти в криминал. Мы все равно отслеживали его перемещение по его друзьям, но, конечно, риск был колоссальный. Думаю, что память о теплом и любящем доме уберегло его от худшего.
nina-nps1948
nina-nps1948
18.12.2014 06:18
Да, в каждом дому - по кому...
manuilova
manuilova
18.12.2014 06:23
Полностью согласна с Nastasia. Мы в отвестенности за тех, кого мы приручили. И если с Вашим ребенком, что-то не так, спросите себя все ли правильно сделали. У вас сильный ребенок, это и ваша заслуга. Вы можете им гордиться. Не сломаться и пережить развод родителей, а затем

остаться без поддержки близких людей. Это серьезное испытание.
cdtnf1971nju
cdtnf1971nju
18.12.2014 08:59
Нина Петровна ,сердце заколотилось ,вспомнились свои поступки .Год 1996-7.Дочке 6-7 лет .Зарплаты не видели с 1990 года .Купила ей банан.Идем домой ,а Оля все просит съесть его по дороге .И как закон подлости этот банан падает прямо в пыль ,съесть уже нельзя его .Конечно наорала за это ,можно было потерпеть до дома .Сейчас часто вспоминаю этот случай .Было вечное безденежье ,а самое главное мое глупое раздражение и скорее всего отсутствие опыта по молодости лет .Сейчас ,именно сегодня ,у доченьки Оленьки день рождения ,24 года .Живет далеко ,видимся редко ,очень-очень скучаю .И дома подрастает младшая, Танюшка ,12лет .От всей души желаю Вам здоровья и душевного спокойствия .Все будет хорошо!
Traviata
Traviata
18.12.2014 10:39
Нина Петровна,я, если честно,шокирована вашей историей,и историей Натальи Сергеевны, мы вообще с ней ровесницы. Шокирована не по сути ваших жизненных драм, а вообще, что такое происходит с близкими мне людьми, раз мы все здесь так тесно общаемся, считаю всех "своими". Я не закрываюсь от чужих проблем, просто внешне кажется что все у всех хорошо и благополучно. Я считаю, что вы правильно поступили и для себя и для нас всех, рассказав свои истории. Моему старшему сыну 11 лет, младшему 7. Они много времени проводят за компьютерными играми. Однако я осознаю всю реальную угрозу от такого времяпровождения. И в свою очередь понимаю, что от этого не изолировать детей полностью.Я стараюсь сбалансировать компьютер со спортивной школой, учебой, чтением, ну и постоянные "морали"- что такое хорошо, а что такое плохо. По принципу:вода камень точит. Надеюсь и прилаживаю к этому все силы, что мою семью обойдут стороной такие вот жестокие испытания. Поскольку самое страшное в жизни - это детские страдания. Дай Господь всем нам непосредственно не коснуться с этим горем. Нет ничего прекраснее в жизни, чем здоровые и счастливые дети.
nina-nps1948
nina-nps1948
18.12.2014 10:41
Светочка, жизнь ведь наша была не сладкой и воспитывали нас быть сильными и не давать себя в обиду, но, когда нет средств к существованию - вот тут мы теряли опору. Отсюда раздражение и порой непрошеные слезы. А то, что опыта нет, так это точно. Как нас воспитывали, так и мы делаем. Мама моя, видя мои "фокусы" и не зная, что со мной делать, училась везде, где только можно, но опять же за счет ее свободного времени, которое она могла бы посвятить мне. А с детьми НЕОБХОДИМО РАЗГОВАРИВАТЬ СЕРЬЕЗНО, как со взрослым человеком, доверяя им и их любви к нам. А мы все их любим безоглядно, а они вырастают эгоистами. Хорошо, что сейчас можно многое почерпнуть из интернета, когда детки спят. Спасибо, светочка, за добрые слова и понимание.
nina-nps1948
nina-nps1948
18.12.2014 10:53
Машенька, Вы совершенно правы! Современная техника отгораживает их от нас. Вот моя внучка например, разговаривая с кем-то из нас, все равно с кем, держит в руке телефон с интернетом и все время чего-то там читает, хихикает или отвечает. Скажешь ей - ну как так можно - она - Бабушка, я же все слышу! Уже видится ее выбор - не мы, ее родные, а вот то, что в этом телефоне. Вывод - надо говорить, убеждать, просто просить. Родители этого пока не видят, потому что сами привязаны к технике. Придется мне самой попробовать поговорить, да так, чтобы не обидеть...Жизнь - постоянные решения и преодоления.
cdtnf1971nju
cdtnf1971nju
18.12.2014 12:22
Нина Петровна ,согласна с Вами на 200 процентов ,что С ДЕТЬМИ НЕОБХОДИМО РАЗГОВАРИВАТЬ СЕРЬЕЗНО ,КАК СО ВЗРОСЛЫМИ ,с годами потихоньку приходит опыт ))
florenzz
florenzz
18.12.2014 14:03
Не дает под покоя вопрос баланса между контролем и свободой. С одной стороны- тотальный контроль над поступками и перемещениями ребенка вызывает у него раздражение и может расцениваться им как недоверие и неверие в его силы. Я часто замечаю это за собой и стараюсь себя одергивать, чтобы лишний раз не сказать: "Дай сюда, ты делаешь не так, лучше я сама. " Лишний раз стараюсь подавить свой страх за него и не стаскивать его с дерева или с лестницы. Меня контролировали всегда и везде.
С другой стороны - и предоставить ребенка самому себе тоже нельзя. Здесь все начинается с фразы :" Иди поиграй, я сегодня очень устала . " Действительно, я очень устаю после 12-часовых смен и, придя домой в 9 вечера мало на что способна... только рухнуть в кровать. Хорошо, что такое бывает не каждый день.
А компьютера у нас нет до сих пор. Как и ноутбука. Планшет, подаренный ребенку родственниками, лежит в упаковке. Если честно - боюсь и за сына , и за себя; смотрю на своих соседей по даче-и мама, и сын крайне редко выходят на улицу - сидят в доме с ноутбуками. Она - в соцсетях, он , семилетний, - в играх.
nina-nps1948
nina-nps1948
18.12.2014 14:34
Да, Наташенька, быть мамой очень ответственно. Хорошо, что уберегаете от компа. Ребенку нужно общее что-то с родителями, так что бы он чувствовал свою нужность. У меня с моими детьми были общие дела - по выходным я с ними (обоими)ходила и летом и зимой в прачечную самообслуживания и там они мне помогали стирать, конечно в стиральной машине, у нас дома ее тогда не было и стирала руками) и гладили они мне на валке и укладывали в чемоданы, а затем это все (довольно много белья) привозили на тележках домой, укладывали по шкафам, валились на диван - довольные и уставшие, а затем кушали, как следует рабочему люду. Конечно, они очень уставали, но они с радостью мне помогали. Доча, в те дни, когда мама моя уходила на очередные курсы по гомеопатии или по питанию, или еще чего-нибудь, вставала за "мартен" и готовила нам есть. Как умела и мы ели, хотя не все сразу получалось. Поэтому, выйдя за муж ей было легко. А вот с внуком-Димулькой все было очень сложно с самого начала. Ведь его рождение не приветствовал его же собственный папа. И до сих пор они люди почти чужие. Поэтому, видимо жалея его, мы, женщины, через чур любили, позволяя многое.
florenzz
florenzz
18.12.2014 15:09
Нина Петровна, все верно, когда ребенок чувствует, что без его помощи тебе не обойтись, что он ПОМОЩНИК - это очень важно. Весной попрошу мужа раскопать для сына грядку, персональную, ибо внезапно выяснилось, что он обожает свеклу - вот и будет нашим главным свекловодом.
А планшет все равно придется " оживить" , много думала об этом, тянула время, но вечный запрет наложить тоже не получится, уж больно соблазнителен запретный плод.
nina-nps1948
nina-nps1948
18.12.2014 15:17
Только следить какими игрушками занят и определить время...Да, кстати, сколько лет сыну?
Traviata
Traviata
18.12.2014 15:36
Мир очень меняется, техника заполняет все вокруг,я считаю, что ребенок должен развиваться в ногу со временем. У моей 3-х летней дочки есть планшет, и она им пользуется!
Я с грустью вспоминаю свое детство. Действительно, мы в трехлетнем возрасте в песочнице друг другу глаза засыпали, а сейчас дети уже техникой пользуются.
Я не говорю и не сравниваю, что лучше, тогда или сейчас. Думаю, необходимо искать золотую середину, индивидуально для каждых семейных отношений.
Однако считаю, что от использования технических средств детей ограничивать не стоит. И самим мамам боязнь перед ними стоит преодолевать. Иначе будут перекосы в одну или другую сторону.
florenzz
florenzz
18.12.2014 15:38
Сыну весной будет семь. Кстати, ведь и тут вместе можно развлекаться, в смысле - в компе. Осенью самый младший брат принес мне свой ноутбук, чтобы я сделала ему контрольные работы. А в свободные минуты мы с Тимой соединили наши увлечения и просмотрели все мультфильмы о The Beatles.
Traviata
Traviata
18.12.2014 15:46
И еще немного добавлю: на мой взгляд, "натуральное" воспитание ребенка, с книжками, огородами, религиозными собраниями, ограничением общения со сверстниками, уменьшает шансы ребенка вырасти полноценным членом общества. Надо всегда помнить, что ребенок- да, твоя кровь, но это другой человек. Надо разумно предлагать ребенку искать себя в этом мире.
Например, со старшим сыном мы обошли все секции и кружки, пока он нашел себя в спортшколе. А вот со вторым- я возиться не стала- отдала в спортшколу сразу. Понравится-останется, нет- будем искать другое.
Читать не заставляю, а вот пользоваться интернетом поощряю, особенно при подготовке к урокам.
nina-nps1948
nina-nps1948
18.12.2014 15:47
Вот и хорошо!Лишь бы вместе!!!
nina-nps1948
nina-nps1948
18.12.2014 15:50
Вы. Машенька, молодые мамочки, значительно смелее нас, бабушек. В нонешний век - не пасовать перед электроникой нельзя, как раньше, мы, перед электрикой. Главное не сбрасывать ребенка на эти "игры", чтобы не приставал!!!
Larsen
Larsen
18.12.2014 17:16
Ниночка, я Вам восхищаюсь, Вы очень сильная женщина. Я бы никогда так не смогла. К счастью, таких острых ситуаций у меня с детьми не случалось, но проблем было достаточно. Причем не столько с сыновьями, сколько с младшей доченькой. Очень ранимая, обидчивая и своенравная, а по юности где-то даже жестокая, но для меня всегда была трагедия, если она не приходила ночевать домой, оставаясь где-то у подруги. Знаю, что где-то в отношениях с нею давала слабину, многое ей прощала, но очень боялась потерять с ней душевный контакт. Сейчас доченька выросла, ей 27 лет, умница, решительная, уверенная в себе, по характеру намного сильнее меня, гораздо более циничная и прагматичная, чем я, но по нашим временам, это, наверное, и лучше. По прежнему многое ей прощаю, но и от неё чувствую душевное тепло и заботу. Не знаю, как бы сложились наши отношения, если бы в сложные наши с ней времена я бы проявила большую жёсткость, боюсь, что с её привычкой сразу что не так - замыкаться в себе, всё могло быть гораздо хуже.
А вообще - спасибо Вам за исповедь, такие размышления заставляют лишний раз задуматься о самом главном - семье, детях, отношениях между поколениями.
В который раз повторяю - Ниночка, я Вас обожаю, Вы редкий по нашим временам человек - открытый и светлый!
nina-nps1948
nina-nps1948
18.12.2014 17:33
Ларочка, читаю твои строки и льются слезы. Душа моя рвется от боли, что тогда была так жестока и не зная тогда еще Бога, на Бога же и надеялась. Теперь бы я это не сделала, нашла бы слова, чтоб пробить броню мальчишки.Но сделанного не исправишь. Димка хороший, добрый и порядочный парень. Ему уже пошел 25-год. Я с ним часто разговаривала о той ситуации и он не держит на меня зла. Его характер - не помнить зла. Я в этом убедилась по его поведению с другими людьми. Благодарю Бога, за то, что послал мне такого парня. С девочками, при их вздорности и самоуверенности, матери все же легче понять и принять. Со временем они становятся прекрасной матерью и женой. А пишу я, действительно, для того, что бы в этот "мертвый" сезон молодые женщины, увидев мои неправильности в поведении с детьми, у себя, со своими детками, были более чуткими...
Traviata
Traviata
18.12.2014 18:10
Вот уж Нина Петровна, вы на себя наговариваете! Вы очень ловко) пользуетесь печатным словом, активный интернет-пользователь. Так что вы очень даже современный человек и с, как минимум, компом, я вижу ладите.
Было бы жаль, если бы мы не могли услышать здесь вашу мягкую жизненную мудрость, прекрасные рассказы, хорошие слова поддержки. Я от всего сердца желаю вам радости и здоровья, порядочного окружения и творческого вдохновения.
nina-nps1948
nina-nps1948
18.12.2014 18:26
Спасибо, Машенька! Через некоторое время новую "бомбочку" выкачу...
florenzz
florenzz
18.12.2014 22:50
Маша, ну что Вы, я Тимку в общении не ограничиваю, а с религией даже сама еще не определилась. Мой сын очень коммуникабельный пацан - завязывает знакомство в считанные секунды, чем очень меня удивляет, ведь я так никогда не умела. Ограничиваю я его в общении только с соседским мальчиком-игроманом: выходя из дома, он переносит в реальность все те игры, в которые играет на планшете, бегает по участку, размахивая деревянным мечом и выкрикивая имена персонажей игры. Мне это нормальным не кажется, поэтому у нас правило: если Саша пришел к нам в гости, то продолжения компьютерной игры здесь не будет, ребята должны придумать что-то другое. И они придумывают.
Компа опасаюсь лишь потому, что сильно увлекаюсь-до безумия люблю музыку, буду часами слушать, просматривать концерты, общаться с единомышленниками, выискивать что-то еще не услышанное... У сына похожий характер, я не хотела знакомить его с виртуальным миром, пока он не приобретет устойчивых интересов в реальном. Согласна, дети наши- не мы, они более развитые, смышленые. Но все равно мне хочется, чтобы сын общался с друзьями о чем-то более менее земном, а не о "зомбаках " и "хиробринах ". Или я неправа и слишком многого хочу?
Kolibri
Kolibri
19.12.2014 08:30
У каждого из нас есть вещи, за которые до сих пор стыдно. Но не каждый способен признаться в этом. И раскаяться. Нельзя наказывать раскаявшегося человека, он сам себя уже наказал. Нина Петровна, спасибо за исповедь. Сил вам и здоровья!
nina-nps1948
nina-nps1948
19.12.2014 11:03
Конечно, Ксаночка, конечно!!! Как я рада, что Вы правильно обустроили свою жизнь! Мне, в последнее время хочется КРИЧАТЬ НА ВЕСЬ МИР - НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАК, как я, по жестокосердию применяла к своим детям!!! ДУМАЙТЕ, что вот это последние минуты в ВАШЕЙ ЖИЗНИ и дети, да и взрослые, могут запомнить вас вот такими, когда гнев и раздражение буквально бушуют в вас. УВИДЯТ И ЗАПОМНЯТ НА ВСЮ СВОЮ ДАЛЬНЕЙШУЮ ЖИЗНЬ - ВАШЕ ИСКОРЕЖЕННОЕ ГНЕВОМ ЛИЦО! СТРАШНО!!! Мужчины не показывают своих эмоций. Конечно Дима ничего не забыл, но он лучше и добрее меня, я это поняла. Мне же остался удел кающегося человека. Душа болит всегда, даже когда вижу их счастливыми...
mushka
mushka
19.12.2014 17:05
Нина Петровна,все Ваши истории так пронзительно искренны!Но больно читать,как Вы рвете свое сердце!Такое глубокое чувство вины способно разрушить здоровье. Вы раскаялись, Вас простили и Дима,и Бог(раз сейчас все хорошо). Поберегите себя.
lebed
lebed
19.12.2014 22:37
Нина Петровна, мне кажется, что чрезмерное увлечение играми своих сыновей пережили все родители (ну, может, за редким исключением). Это сейчас безлимитный Инет почти в каждом доме, можешь играть не только с друзьями, но и с жителями других стран. А вот совсем недавно была "эра игровух". "Игровухи" - это интернет-клубы (кафе), где собирались наши дети. Помню, как мы с мужем после предпоследнего урока караулили в машине около одной такой игровухи нашего сына, который с последнего урока сбежал вместе с друзьями, чтоб поиграть.Нам одноклассница сына случайно об этом проговорилась.Что только не делали: и вообще комп отбирали, и время сидения за компом строго ограничивали... Слава Б-гу, перерос - играть "просто" стало неинтересно, зато заинтересовался всем, что связано с компьютерами.Сейчас вот в одном из двух институтов, где сын учится, так и называется его будущая специальность - "Автоматизация производства и компьютерное интегрирование". А всё начиналось с "ненормального" увлечения компьютерными играми...
florenzz
florenzz
19.12.2014 22:59
Нина Петровна, мне больно видеть, как Вы терзаете сами себя. Я - с Вами и я снова повторю: Вашего поступка не понять тем, кто не побывал в такой отчаянной ситуации, когда твой ребенок у тебя на глазах рушит свою жизнь. Когда он не слышит и не понимает тебя. Одна моя знакомая как-то сказала: "Мы думаем, что хорошо знаем своих детей, интересуемся их учебой, увлечениями, друзьями. Она делится с тобой своими переживаниями и ты находишься в полной безмятежности, уверенная, что вы с дочерью- лучшие подруги. Но потом вдруг на тебя словно выливается ведро холодной воды и ты осознаешь , что совершенно не знаешь своего ребенка и не можешь понять, когда и почему это случилось. Ведь все было так хорошо... " Девочке 16, страдает анорексией, мама заметила чисто визуально, когда ребенок и без того худенький, потерял шесть килограммов. Теперь лечатся...обе.
Нина Петровна, Вы победили, вернув Диме возможность нормально жить, Бог знает, куда бы привела его эта пагубная страсть. На одной чаше весов лежит Ваше огромное как мир чувство вины, но ведь Вам есть, что положить на другую, верно? И доказательство этого каждый день с Вас перед глазами. Вот Вы пишете, что, возможно, могли бы достучаться до внука словами. Может да, а может и нет, кто знает, возможно как раз назрел момент для таких решительных действий, потому что время для убеждений было упущено. Вот тут кто-то может злорадно кивнуть и сказать: сами, мол, виноваты, мало внимания уделяли мальчику, вот и упустили. Тут поймет только тот, кто пожил в бедности, в нужде, кто, работая на нескольких работах ради добывания хотя каких-то средств , приходил домой поздно и падал от усталости...как можно обвинять человека в подобной ситуации? 90-е годы к тому же, времена какие жуткие были...
Не вините себя так, Нина Петровна, чувство вины способно раздавить, да и Дима, думаю, не хочет, чтоб Вы так страдали, раз он добрый и любящий человек. Извините за сумбур, с телефона трудно писать, мысль убегает вперед пальца. Давайте улыбнемся друг другу ... ну , как пережившие кораблекрушение.
nina-nps1948
nina-nps1948
20.12.2014 10:02
Танечка - Ваша история точно такая, как моя. Один в один. "Игровухи" в Москве в то время были на каждом шагу, больше чем магазинов. Вот ребята и сидели в них часами, а за каждый час нужно было платить. Конечно давали какие-то деньги, часа на 2-3, но его друзья сидели там значительно дольше и он, что бы не показаться "маменькиным сынком" тоже стал оставаться (крадя у нас сначала помаленьку, а затем и по-крупному). Очень страшное время было для всей страны и для нашей семьи. Спасибо за понимание и внимание к моей "персоне".
nina-nps1948
nina-nps1948
20.12.2014 10:21
Спасибо, Наточка, девочка моя, спасибо! Действительно те года были катастрофическими для Родины и нашей семьи. Я работала на другом конце Москвы и проводила в транспорте 4 часа (туда-обратно), то есть отсутствовала дома 12-14 часов. Дочь тоже училась в институте и работала одновременно, да и к Диме мы относились с любовью, старались, что бы он не чувствовал себя "отставленным в дальний угол". Володя, друг дочери, нашел с ним общие интересы, им было здорово вместе, Димка к нему относился лучше, чем к собственному отцу, который всегда игнорировал его и жестко наказывал за любую провинность. Казалось бы, все нормально, но...тяга к "общей компьютерной сети" перетянула его на свою сторону - он там, в игре, был лидером, на него смотрели с завистью, старались иметь его своим другом. Как от этого отказаться. Дома он об этом не делился с нами, а только - "Все нормально". В больнице доктор поставил ему диагноз, тогда еще не официальный - ИГРОМАНИЯ. Два месяца его там лечили. Думаю ему там помогли, да и доктор с ним много разговаривал - потом нам рассказывал с каким интересом Дима вводил его, доктора, в правила игры. Он, словно, жил в том, выдуманном, мире. Конечно, же выйдя из больницы, мы привезли его домой, по которому он очень соскучился. Выводы сделаны. Цена большая, но и результат, слава Богу, ценный. ДОМ - ЭТО ТВОЯ РОДИНА!!!
7777777
7777777
27.12.2014 10:36
Нина Петровна, не терзайте себя, ведь закончилось все хорошо. И наверное Вы действовали по интуиции, зная характер вашего внука, по этому все так и закончилось хорошо, слава Богу. А я знаю намного противоположную историю ,племянника со стороны мужа . У моего мужа и его сестры разница была в 15 лет, они от разных отцов, итак случилось, после того как родилась сестра, она стала номером 1, в 15 лет уже начала жить с мужчинами намного старше нее , в 18 лет родила сына. Теперь у бабушки с дедушкой, места перераспределились №1 внук,№2 дочь. Ни в чем не знающая отказа дочь а тем более внук. Мы очень не хотели быть ему крестными ,отказывались до последнего, так как мы муж и жена не имеем право для этого . Но нужно было ему срочно делать операцию, и нас принудили. Мой муж -его дядя, начал говорить бабе и деду, что необходимо сменить тактику поведения перед внуком на , что был получен ответ " Мы в своей семье сами разберемся ".Свекор сказал :" После моей смерти мне будет все равно как он будет и кем ,лишь бы пока я жив у него было все"и разобрались . Дочь как меняла мужиков на один день или неделю, так и продолжает , а внук наркоман . Скрывали они это долго, но аппетиты бабушки на финансы от нас ,настолько усилились , что мне становилось не по себе. Она могла позвонить даже ночью спросить денег, придумывая очередную историю. После того , как муж мой заболел онкологией и у нас просто уже не стало денег. Мы стали ей не интересны , и даже лишними она даже не интересовалась здоровьем сына. Когда умирал мой муж её сын, я позвонила ей, она ответила, что ей это не интересно. Их соседи говорит , что внучек их поколачивает, они всем знакомым должны денег. Вот, что делает слепая необдуманная любовь.
nina-nps1948
nina-nps1948
27.12.2014 15:29
Спасибо, Оленька, за поздравление! Да, слепая любовь - путь к погибели.Страшную историю Вы описали. Очень страшно терять близких, которые живут в аду уже здесь, на земле. Жалко их - ими вертит сатана. За таких надо молиться, может все же наступит момент, когда они поймут в чьих они лапах и обратятся с покаянием к Богу. Ох, как страшна их жизнь.....
svetlanab
svetlanab
02.01.2015 22:27
Здравствуйте, Нина Петровна! Прочитала вашу историю. Считаю, что вы правильно поступили, хоть сама и не смогла бы выгнать ребенка из дома, но иногда надо с детьми быть даже жесткой, что бы уберечь их от бед в будущем. Спасибо за сочувствие к моему горю. Прочитала статью, ссылку которой вы мне дали, спасибо, согласна с тем, что в ней написано. Не смогла бы так выразить свои чувства. Действительно жизнь стала другая, но она все равно жизнь. Жизнь теперь для внуков. Благодарна Богу! спасибо, что они есть.
nina-nps1948
nina-nps1948
03.01.2015 12:33
Теперь я спокойна за Вас, Светочка, читая Ваши строки. У меня доченьку то же зовут Светлана и ей 45. Вижу, как меняется с каждым годом ее отношение к жизни - появляется мудрость. Вот и Вы вступили в эту полосу. Удачи Вам и мужней помощи и Вы все преодолеете!!!
Irinella
Irinella
01.02.2015 01:02
Нина Петровна! Надо иметь огромное мужество чтобы прилюдно каяться в своих грехах. Это вызывает уважение. Я вас не могу оправдывать , не могу и осуждать. Утешением может служить то, что внук простил своих самых близких и самых родных людей. Я думаю,что это ему очень и очень не легко далось. Этот момент в жизни вы пережили и надо его перешагнуть, и идти дальше. Не терзаться понапрасну, помнить , что с близкими надо проявлять терпение и нежность , просто почаще им улыбаться. Может быть, стоит поговорить с внуком об этом случае. Возможно вам обоим станет легче.
nina-nps1948
nina-nps1948
01.02.2015 20:07
Ириночка, спасибо за то, что приняли участие в моей беде. Прошло уже более десяти лет с того страшного события. Я с внуком проживаю в одной комнате и живем мы с ним мирно, хотя и не без редких неприятностей. Между нами разница почти во столько, сколько Вам, Ирочка, лет. Люди с такой разнецей часто живут с очень разными понятиями о жизни, но мы с Димкой умудряемся понять и принять то что важно каждому. У Димы замечательная черта характера - он НЕЗЛОПАМЯТЕН и добр. А пишу это я все для того, что бы молодые люди, на моем примере были УМНЕЕ МЕНЯ. Быть ребенком тяжело, а уж подростком просто ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО И СТРАШНО!!! Им нужно помочь, но не сюсюканием и разжевыванием, как часто мы делаем, и конечно же не ЖЕСТОКОСТЬЮ, которую я применила к внуку. И вот такую "картину", Вы, молодые родители, увидели в моей "истории". Но я поступила так, как в детстве случилось со мной. Я не хотела выкладывать этот эпизод из моей жизни. А сейчас поняла, что нужно это сделать, что бы показать, как порой незнание в вопросах воспитания может привести к непростительным ошибкам.
Вам решать, как поступить со своим чадом. В моем случае помог только БОГ!!!
Irinella
Irinella
05.03.2015 16:44
Нина Петровна, знаете, ваша история не одна такая. Недавно мой сын- первоклассник рассказал, что на уроке обсуждали плохие привычки, и его одноклассник рассказал почти такую же историю про своего 15-летнего брата. Только тому хватило одного дня на улице. Сейчас он лечится. А вот моему отпрыску вряд ли такое поможет. Один раз , ему еще не было и 6 лет, он очень сильно не слушался, и, уже не помню чем-то сильно меня обидел. как я его не увещевала , все было бес толку. И я в сердцах , не нашла ничего лучшего как сказать чтоб он уходил. Я расчитывала , что он испугается или извиниться. Ха! Не тут-то было, он пошел в комнату , достал игрушечный рюкзачок, сложил в него свой теплый пледик, тульский пряник и сок . Оделся открыл моими ключами дверь и пошел лифт вызывать. И он бы уехал! Я в течении 20-30 минут всякими разговорами пыталась развернуть ситуацию в обратную сторону. Кончилось, тем что мы потом долго обнимались и хлюпали носами. После сказал ,что почувствовал что он !МНЕ! не нужен, раз сказала чтоб уходил. При этом при всем, я никогда не говорила и не скажу слов " не нужен" своему ребенку. Он мне позднее рассказал , куда пойдет и где будет спать он все придумал когда собирался. Спасибо , господину Успенскому. Я очень испугалась.
nina-nps1948
nina-nps1948
05.03.2015 18:55
Ирочка, мы все, включая наших деток, заражены гордыней и эгоизмом. Этот грех настолько укоренился в нас, что первым делом, при любой неприятности, мы ощущаем себя оскорбленными. не думая, что привело к такой ситуации. Поэтому, нам, как матерям и бабушкам, просто необходимо, разговаривать с детьми часто, разбирая ситуации в детсаду, школе и институте и даже в семье. Научить и научиться самим прощать другого, принимая мнение другой стороны. Плохой мир - лучше хорошей войны. Наши дети живут в очень жесткое, жутко жестокое время, смотрят фильмы, даже мультики, часто с изощренной жестокостью и считают, что это норма. Только семья может сгладить влияние всего этого безобразия, на неокрепшую душу ребенка. А от нас только любовь и понимание...
Irinella
Irinella
12.03.2015 20:25
Нина Петровна, дорогая! Я после того случая стараюсь свои негативные эмоции не проявлять ни с ребенком , ни с окружающими." Плохой мир -лучше хорошей войны" , знаете, ведь это моя любимая цитата. С сыном мы очень много разговариваем, случилось так, что я пока вынуждена находится рядом с ним практически постоянно. Воспитание ребенка это очень ответственное дело. Надо быть и матерью, и другом, и психологом. Но после того случая ,я стала лучше понимать, я бы сказала , чувствовать сына. Но ,все же, лучше учиться на чужих ошибках.
nina-nps1948
nina-nps1948
13.03.2015 07:03
Очень хорошо, Ирочка! Главное воспитать чуткого и доброго ребенка, ведь зла вокруг и так много...

Написать комментарий

Добавлять комментарии могут только авторизированные пользователи. Войдите на сайт или зарегистрируйтесь.
Все права защищены. При использовании материалов сайта, ссылка обязательна.